(Australian Yellow Snow - azaz a One Shot Deal változat)
nem, nem, ne edd meg
nem, nem, ne edd meg
nem, nem, ne edd meg
nem, nem, ne edd meg
Álmomban egyszer eszkimó
voltam és vadul hullt a hó
tudtam, ez nem nekem való
megfagyott rajtam a pantalló
vagy mínusz SZÁZ fok volt!! - marha jó!
És sírt a mamám
Nanuk! Nanuk!
Nanuk! Nanuk!
Nanuk!
A koncertre ne menj, a pénz nem arra való
De megfordulam és azt mondtam:
hohó!
És megjelent az északi fény
És könnybelábadt szemekkel rám nézett a mamám és így szólt szegény:
A KUTYÁK UTÁN A SÁRGA HÓ
JEGYEZD MEG: NEM ENNIVALÓ
A KUTYÁK UTÁN A SÁRGA HÓ
JEGYEZD MEG: NEM ENNIVALÓ...
És ekkoriban történt, emberek
hogy egy prémvadász – mintha csak egy reklámból lépett volna ki
legteljesebb pofátlansággal
ugrott elő az iglum mögül
(kukucs!)
és a kedvenc fóka-bébimet
kezdte püfölni a
egy ólmos hócipővel
Csak püfölte a kedvenc
fóka-bébim fejét
(azt mondta: kukucs!)
az ólmos hócipővel
ütötte az orrát
ütötte az uszonyát
és ettől annyira ideges lettem
amennyire csak egy eszkimó fiú lehet
annyira ideges lettem
amennyire csak egy eszkimó fiú lehet
És a szabadalmaztatott Észak Nanukja bálnabőr kesztyűmmel
lehajoltam
és megfogtam
és kotortam
és markoltam
egy jókora kesztyűnyi halálos
sárga havat
Ez a sárga hó maga a halál
(amerre a kutyafalka jár)
És akkor elöntött a düh, és… lecsaptam
és lecsaptam megint
a mellkasán ugráltam!
A prémvadász komolyan megsérült
És a kiadós kesztyűnyi sárga hókristályokat
útjukra indítottam
bedörzsöltem a kis gombszemeibe
azokkal a Sydney-iek számára oly ismeretlen
- de az Önök házi mitológiájában
az Iszapcápa helyét
hamarosan felváltó -
erőteljes körkörös mozdulatokkal…
Elég gagyi, nem?
Istenem, de gagyi…
annyira gagyi, hogy meg is csinálom mégegyszer.
Na elég is volt, oké.
Eddigre
az Északi Kutya extraktuma
a prémvadásznak borzasztó
hóvakságot okozott
megfordult
és így szólt…
NEM LÁTOK!
nem látok!
ó jaj nekem
nem látok!
mi lesz ha valami jó műsor lesz a tévében
és nem fogom tudni nézni?...
nem látok!
mert a kutyavizelte hókupacot
a jobb szemembe nyomta
aztán a kutyavizelte hókupacot
a másik szemembe nyomta
és a Husky-pisivel
– azaz a kutyapisivel –
megvakított a dőre
és nem láttam én
egy jó időre!
Van tehát a lerobbant prémvadászunk, emberek
amint az elhagyatott fagyos északon vándorol
nem tudjuk merre megy
időben haza akar érni hogy lásson valami jó műsort a tévében
Nem tudja még, de ha arra vár akkor nagyon sok ideje van
Azért… lehet hogy lesz majd valami ami tetszik neki
De rendbe kell hoznia a szemeit mielőtt tévét nézhetne
vakarózik kicsit az orkándzsekije alatt
és megpróbálja kitalálni, mit is csináljon
És ekkor hirtelen eszébe ötlött
egy ősi eszkimó legenda
amelyben írva vagyon
(azokra a kis dolgokra amire arrafelé írnak)
hogy ha az ember szemét valami baj érné
bármiféle Nanuk nevű egyénnel való konfliktus során
és ha az ennek során kutyapisis havat dörzsölne az ember szemébe
(tényleg ez van odaírva, emberek)
az egyetlen mód, amivel ez orvosolható
ha az illető elmegy, hosszú mérföldeket vándorol,
végig a tundrán
egyenesen a Columbia folyó deltájához
ott nagyon funky minden, komolyan
és ott meg kell keresnie
Szent Alfonzó parókiáját
(Szent Alfonzó a Portugál származású lazac-halászok védőszentje)
Ő meg berobban a kamrába
Szent Alfonzó parókiáján
és meg kell találnia
a titokzatos kotyvalékot
amit egy margarinos dobozba rejtettek
és az instrukciók szerint
addig kell a sérült szemeibe dörzsölnie
amíg be nem következik a csodálatos gyógyulás
A következő epizódunkban
a prémvadász után eredünk, aki vándorol végig a tundrán
pontosan Szent Alfonzó parókiájára
és ez valahogy így szól… hopplá!
Igen, megérkeztünk…
A Szent Alfonzó Étkezdében
elcsórtam a margarint
aztán a tombolákra vizeltem
És nem kint a budin
Bejött egy bombázó apáca
isteni, megáll az ész
a ruhája nagyon merész
az embere meg tengerész
belevágott a pogácsába
"Légy kemény!" - kiáltotta megint ("üss meg! üss meg!")
A Szent Alfonzó Étkezdében (gyerünk már, fel a buszra!)
ahol ello-ho-hoptam…
ello-ho-hoptam…
ello-ho-hoptam…
a margarint
Lementem hát Szent Alfonzó parókiájára, le bizony
le a kamrába
és megtaláltam amit kerestem
eltapogatóztam a borsóig
eltapogatóztam a spárgáig
és eltapogatóztam a karfiolig
és tapogatóztam és tapogatóztam
és addig tapogatóztam, amíg megtaláltam a margarint
Ott volt tehát, ott volt ami a palacsintázóból még megmaradt
kinyúltam
kikapartam egy kicsit belőle
és a jobb szemembe kentem
és fogtam, és a többit
a bal szemembe kentem
és már kezdtem magam jobban érezni
És a margarin titokzatosságán és magasztosságán elmélkedtem
MAR - JUH - RENE
és kimondtam magamban az M-et
A margarin M-jét
ami jelen körülmények között
az erszényest jelenti (Marsupial)
és az A jelen körülmények között
az Andromeda csillagképet kell hogy jelentse
az R jelen körülmények között
a Nevetségeset jelenti (ridiculous)
pont mint amilyen a mostani helyzet!
Aztán ott a kötőjel
M-A-R
Ne veszítsük el a folytonosságot, emberek
M-A-R és kötőjel
és ahogy tegnap este mondtam
és most is azt mondom mert tetszett
a margarin első kötőjelét
egy elszánt gyorsíró akár
erotikus kedvtelésekre is használhatja
M-A-R kötőjel J
J
mi legyen a J ma este?...
A J legyen Jézus, akiről mind tudjuk hogy szeret téged, haha!
Hát, van aki beveszi ezt, van aki nem
de kit érdekel?
Csak gondoltam hogy bedobom.
Aztán ott az U
Az U mindenkié aki hisz abban amit a J jelentett az előbb
és van még egy alárendelt U a többieknek is, akik csak néznek: „He?”...
és ott a H ami…
vagyis még két éve a Homonkuluszt jelenette
aztán itt egy újabb kötőjel
MAR kötőjel, JUH kötőjel
a második kötőjel ma este, hölgyeim és uraim…
önökön is alkalmazható lenne ha behajolnának
és aztán… (már ha elég alacsonyak lennének és érzékenyek)
MAR kötőjel, JUH kötőjel, R...
van még egy R
ez az R most a Rébuszt jelenti
ami valójában egyfajta képrejtvény
és jön egy E
egy nagyon kellemetlen E, az n-ediken
és jön egy N
ami az E az n-ediken N-je
és egy icike-picike E van az egész végén
És mire befejeztem a Margarin betűzését
- korrektül, két kötőjellel
a szemeim sokkal jobban lettek
és kész is voltam a dal következő részére... (Rollo)
